Sigo bajando, dios eso te anima un montón. Sobre todo hacer ejercicio por las mañanas, me peso y me subo a la bici estática.
Antes, sobre todo con Ana y Mia es un sin vivir, me saltaba muchas comidas y mis padres siempre preguntando, ¿hoy no cenas?, no mamá, he cenado en el trabajo, mentira cochina. Me tomaba un café y a la cama. Y para que contar cuando te atracas y tienes que ir al baño, horrible.
He hablado con mi familia y con mi novio, y les he dicho que voy a comer sano. Es estupendo poder sentarte a la mesa a cenar con la familia y hablar un poco de como está cada uno. Además como me ven comer bastante, ya no están tan encima mia como antes.
Desventajas, me duele la cabeza, así que siempre voy encima con paracetamol, lo malo es que yo sufro migrañas. Pero en fin, nada que no se pueda aguantar.
Esta mañana me he levantado antes de que me sonara el despertador, porque aún sigo teniendo hambre a todas horas. Así que tengo preparado en la nevera lonchas de pavo y cerdo 0% grasa, yogures, latas de conservas al natural... por si tengo mucha hambre y necesito picar.
Aunque no me espero a tener mucha hambre, como cada hora y media o dos horas porciones pequeñas. Y luego para comer y cenar lo que es un plato normal.
Aun no he llegado a la fase que pierdes el apetito. Y nada, que ya parezco una persona más sociable en casa porque como delante de todos. Pero lo que no saben es que como solo proteínas. Ellos no se fijan en eso. Mi madre me ve desayunando yogur desnatado, leche desnatada. Y ve que como y ceno carne o pescado y piensa que estoy comiendo sano. No se fijan si me faltan hidratos ni nada de eso. de todas formas a la semana que viene empezaré a introducir verduras. Esta contenta porque ha visto que ya no como dulces.
Por cierto, tengo que ir a comprar el salvado de avena y de trigo para hacerme una tortita por las mañanas con edulcorante. No como dulces desde el lunes, pero los añoro.
También tengo la extraña sensación de sentir que mi estomago está como al revés, no se si me explico. Yo siempre voy escondiendo barriga porque es lo que menos me gusta de mi. Pues ya no tengo que esconder nada, es como si me la estuvieran apretando.
Espero aguantar, yo creo que si porque me veo con ánimos, y sobre todo quiero intentar escribir todos los días. Para más adelante poder auto leerme y ver que he sido capaz.
Besos mil
Mi rutina de ahora es, comer poco, pegarme un atracón, tener remordimiento, vomitar y pasarme delante del ordenador una hora antes de irme a dormir.
Solo me doy 2 opciones: comer sano o vomitar si lo hago mal; y casi siempre es la segunda.
Ya no tengo contacto con ninguna de vosotras, es normal, no escribo, no pongo de mi parte, solo me dedico a leer vuestros blogs en busca de algo milagroso, pero lo milagroso no existe.
Últimamente estoy feliz y decepcionada. Feliz porque todo va bien, casi he terminado de amueblarme el piso y mi boda va para delante. Ya tenemos fecha en la iglesia y el convite. También tenemos reservado el fotógrafo. El siguiente paso es el vestido de novia, pero me aterra. Quiero posponerlo lo máximo posible para ver si consigo bajar de peso. Pero solo me estoy engañando a mi misma. Estoy en 61.2kg desde hace meses. Esto es una mierda.
Cambiando de tema, hace poco estuve en unos talleres de maquillaje y me encantó. Ahora se sacarme partido y me maquillo todos los días. Eso me sube el animo porque se que las miradas se desvían a mi cara y no a mi cuerpo que es lo que quiero esconder. Es un taller que me enseñaron desde un maquillaje básico y sencillo para el día a día, hasta ojos ahumados para salir de fiesta.
Es verdad que un buen maquillaje, pelo limpio, uñas preciosas, saber que nos queda bien de ropa para disimulas nuestros defectos ayuda muchísimo, te sube el animo aunque estés con unos kilos de mas. Pero quiero dejar de engañarme, quiero dejar de tener que disimular los quilos de más.
Joder, si llega el día de mi boda y no lo consigo me sentiré una fracasada total.
Las fotos de pre boda son a principios de verano, y ahí también quiero estar bien.
Tengo un bajón de mierda increíble.
Quizás la culpa sea por haberme pesado hoy, y darme cuenta que he engordado 2 kilos. Estoy en 62Kg. Es como si todo el esfuerzo que he hecho no sirviera para nada.
Estaba realmente feliz, con el viaje a Granada, mi semana de vacaciones que termina hoy. Pero es eso, disfrutas de la vida, te descuidas y este es el precio que pagas. Yo me lo noto en la barriga, la tengo hinchada, la odio.
a veces me pregunto, se puede ser feliz estando a dieta, pensando continuamente en la comida. Yo soy feliz, viéndome delgada, sintiéndome guapa, pero el camino para llegar a eso es muy duro. Y me caigo tantas veces que creo que nunca lo lograré. Y ahora hasta me ronda por mi cabeza, quieres llegar así el día de tu boda? las novias verdaderamente pierden peso por los nervios, o es porque quieren ellas? Su pongo que habrá de todo.
Bueno como siempre, mañana es lunes, y ya es la millonésima vez que empiezo de nuevo porque he caído en las tentaciones de comer, vomitar. No se cuantos días seré capaz de aguantar llevando una vida sana y sin excesos. Por mucho que desee algo, estar delgada, nunca llega, y todo se acelera, este año que viene cumplo ya 25 y a veces tengo la sensación de que pasarán los años , tendré 30 y todo seguirá igual, estancada en 60kg, quiero ver el 5 joder. Por mucho que me lamente, si no hago nada, todo seguirá igual, mi vida será la misma de siempre.
